Cómo me convertí en víctima

Recomendación de Canción: My Chemical Romance - Bulletproof Heart

- shin

Soy a quien se señala.

Soy quien aprende qué comentarios se responden mejor con una risa.

Quien después regresa a casa y permite que la cara se entristezca.

Quien trabaja, contribuye, paga, participa y permanece perpetuamente preparada para demostrar que se ha ganado el privilegio de estar aquí.

Y, curiosamente, también soy la responsable de la lección.

Debo explicar con cuidado.

Con paciencia.

Sin acusar.

Debo considerar de dónde vienes, qué te enseñaron, qué aún no comprendes. Debo tener en cuenta tus miedos, tu educación, tu ignorancia, tu incomodidad. Debo recordar que el cambio lleva tiempo.

Debo brindarte toda la generosidad que se vuelve cada vez más condicional cuando se me brinda a mí.

El tono es importante.

No puedo estar enojada; el enojo dificulta la comprensión de la lección.

No puedo ser fría; eso sería cruel.

No puedo retirarme; eso no lograría nada.

No puedo negarme; ¿De qué otra forma aprenderá alguien?

Y desde luego no puedo desesperarme.

La desesperación tiende a parecer teatral cuando quien la experimenta ya ha sido tachado de dramática.

Así que he aprendido a ser mesurada.

A hablar de mi propia humanidad como si propusiera una enmienda a las actas.

A exponer mi punto de vista sin hacer que nadie se sienta implicado.

A describir el miedo sin parecer asustada.

A describir la humillación sin humillar a nadie.

A describir la crueldad sin insinuar que alguien ha sido cruel.

Hay una etiqueta extraordinaria en todo esto.

Hay que saber cómo ser herido correctamente.

Hay normas.

La herida debe ser lo suficientemente visible como para merecer compasión, pero nunca tan visible como para convertirse en una acusación. El dolor es aceptable en cantidades moderadas. La ira es menos apropiada. La amargura, naturalmente, socava toda credibilidad.

Y si protesto demasiado enérgicamente contra algo de esto, siempre hay una palabra esperándome.

Víctima.

Confieso que aquí es donde la situación se torna casi elegante.

Ser menospreciado y luego reprendido por notar esa disminución.

Observar cómo el perímetro de la vida se estrecha y ser advertido de no confundir las paredes con muros.

Que me pregunten, con notable sinceridad, si tal vez he desarrollado la desafortunada costumbre de sentirme acorralada.

Tal vez.

Tal vez he malinterpretado la arquitectura por completo.

Tal vez las paredes no se cierran.

Tal vez simplemente estoy mal parada.

Intentaré recordarlo la próxima vez.

Y, por supuesto, intentaré explicarlo con más amabilidad.